--dyIng--

Una capitana loca de amor

2008-10-09T13:27:00.000-07:00

Por el Río Salado andaba una canoa. Era larga y finita, de una madera blanca y muy dura. Muy rara era esa canoa, fuera de lo común. Lo que sucede es que ésa era una canoa mágica. Cabían en ella muchas personas, todas las que quisieran viajar sobre ella.

El río era peligroso porque tenía mucha profundidad, por eso era necesario tener un capitán para organizar el viaje por el río. Había, en este viaje, dos capitanes: uno mujer y otro varón. Pero era éste el que llevaba el verdadero timón del asunto.

En total eran 53 personas las que viajaban en la canoa: 34 mujeres y 19 hombres. Es difícil de imaginar una simple canoa con tanta gente adentro pero es real, así lo vieron mis ojos.

En realidad, los 19 hombres viajaban en el agua, eran ellos los que llevaban la canoa llena de las 34 mujeres. Aunque todos sabían que no era necesario hacer eso el capitán decidió que todos los hombres vayan nadando para así cuidar un poco más a la canoa. Era un barquito muy preciado, muy valioso, era mágico y podía transportar a mil personas si quisieran, por eso debían, y querían, cuidarla lo más posible. Los hombres preferían esforzarse ellos antes de que la canoa se canse tanto, así podrían aprovecharla por más tiempo: sus hijos y los hijos de sus hijos, todos podrían disfrutarla.

Las mujeres viajaban arriba, lo que hacían era descansar, tomar sol y charlar. Sólo la capitana tenía que estar atenta.

Los hombres iban formados en el agua. El capitán delante de todo, atrás de él iban dos hombres y así hasta llegar a las 9 pares de hombres afilados atrás del capitán. Todos ellos estaban enlazados unos a otros con un lazo grueso. Un extremo lo llevaba el capitán y el otro la capitana. Ésa era la única función de ella, una función muy importante y que requería de una gran responsabilidad.

El viaje era largo, pero los hombres se consolaban unos a otros para aguantar el cansancio de nadar por tantos días.

Además de poder llevar a muchas personas, la canoa era mágica porque podía hundirse en el agua y luego volver a la superficie como si nada hubiese pasado. Pero no se hundía completa, sólo la punta de la canoa, donde estaba sentada la capitana podía zambullirse en el agua. Era para remojar un poco los cuerpos de las mujeres muertas de calor por culpa del sol radiante que las acompañaba todos los días en el viaje.

La mujercita capitana, era joven y linda. Ella era la única que realmente miraba a los nadadores, necesitaba estar conectada con la otra parte de la tripulación. Todos ellos eran hombres buenos y llenos de músculos, grandotes y muy fuertes. Y es así como de tanto mirarlos se enamoró del más lindo y fortachón: el capitán. Desde ese momento era al único que miraba, no paraba de pensar en él ni un segundo. Siempre se lamentaba la distancia que los separaba, hasta que se le ocurrió una idea para poder estar un poco más cerca de su amor.

Cada vez que zambullía la punta de la canoa, lo hacía avanzando entre la fila de hombres que nadaban en el río. Todos festejaban el gran truco que la capitana hacía de meter la canoa dejado el agua y dirigirla hacia donde ella quisiera. La mujer cumplía muy bien con su función de dirigir el barco: podía hundirla y sacarla del agua cuando quería y cuán hondo ella lo desee. Así fue tentando a la canoa. Cada vez quería avanzar un poco más, cada día un poco más dentro del río, cada vez más mujeres quedaban mojadas. Pero todos estaban felices por la hazaña de la capitana.

Sólo el capitán desconfiaba un poco porque no le parecía tan seguro que se hundiera tanto, y cada vez más, la canoa. Él pensaba que llegaría un momento en que la canoa no tendría más fuerza para salir a la superficie. Pero no dijo nada de todo lo que pensaba.
La mujer tenía un solo objetivo que era tener en sus brazos al bello capitán. Ella se sentía muy segura por todos los gritos y aplausos de apoyo a sus maniobras. Le decían que era muy audaz, pero al mismo tiempo una buena conductora de canoas. Ella tenía un poco de miedo por lo que hacía, pero se quedaba tranquila pensando que esa no era una canoa común y corriente, sino que era mágica y, sólo por eso, nada malo podría pasarle.

Un día después de mucho tiempo de viaje y mucha práctica en la zambullida de la canoa, la capitana se sintió lista para llegar hasta el capitán. Su plan era sumergir la canoa hasta darle un beso a su amor (podía hacer esto porque cuando se hundía la canoa la única parte del cuerpo de las mujeres que quedaba fuera del agua era la cabeza) y luego volver a navegar normalmente.

Pero, por lástima, algo salió mal. Forzó demasiado a la embarcación y todas las pasajeras cayeron al agua directamente. La capitana perdió el control y una vez que hubo zambullido tanto la canoa ya no pudo salir de abajo del agua.

¡Qué desilusión! Todo lo había hecho sólo para llegar y besar al capitán. Se arrepintió mucho de lo que hizo cuando vio a todas sus compañeras y sus dos hermanas en el agua, algunas incluso sin saber nadar. Nadie podía creer que la mágica canoa haya fallado.

El capitán se hizo cargo de todo, como era su deber. Organizó a los hombres para que mantengan flotando a las mujeres más débiles. Y esperó paciente que alguna otra embarcación pasara cerca.

Él a la capitana no la retó, pero tampoco la miró. La ignoró completamente y con eso le demostró lo ofendido que estaba con ella por haberse comportado tan egoístamente.

Por suerte nadie resultó herido ni ahogado, pero la pobre muchachita responsable del accidente no pudo parar de llorar y lamentarse haber perdido a su amor.

El Camión del Otoño.

2008-06-29T19:03:00.000-07:00

Para Axel.

Había una vez un país que no tenía otoño. Ninguno de sus habitantes recordaba haberlo visto jamás. No había dato alguno de su existencia. Y, como no lo tenían, tampoco lo conocían.

No estaban enterados de que sí existía en otros lugares hasta que un día cayó una hoja seca en el patio de Antonio.

Antonio era un ciudadano muy querido en Talpagara, el país sin otoño. Él vivía en frente de la frontera. Tenía 84 años y nunca en su vida había visto una hoja seca de árbol. Cuando la vió, la agarró y salió a la vereda.

Terminaba su vereda y venía la barranca del Río Verde: la frontera.

Antonio miró para acá, para allá, y nada. Pero, mirando con más atención, vió a una persona bajita en la orilla de en frente del río. Y rápido le gritó: "Ey! Usted sabría de dónde pudo haber salido esta hoja seca que encontré en el patio de mi casa?" "¿Cómo de dónde?" pregunta la persona bajita, "Estamos en otoño, los árboles cambian las hojas en esta estación del año. De verdes pasan a amarillas y luego se caen y vuelan por todos lados."

Antonio no entendía nada. No podía creer lo que escuchaba. ¿Otoño? ¿Qué era esa palabra? Pero sin preguntar más se metió de nuevo a su casa a pensar.

Se imaginó cómo sería eso del otoño, eso de que se caen las hojas.

Tan lindo se lo imaginó que juntó a todos sus amigos para mostrarles la hoja seca, que guardaba como un tesoro, y contarles la experiencia de las dos orillas.

Como todo lo que no se tiene se quiere, todo el país empezó a desear el otoño con mucho fervor. No sabían más qué hacer para que se cayeran de una vez las hojas verdes de los árboles. Un día se pusieron a cantar todos juntos, al mismo tiempo, para que el otoño los escuche y por fin aparezca, pero nada.

Nada de nada no, porque la persona bajita del país de en frente, sí los había escuchado.

Al poco tiempo, los de Talpagara vieron que un puente se estaba construyendo desde la otra orilla del Río Verde hacia la de ellos. Nadie sabía para qué los del país de en frente estaban haciendo eso, pero Antonio y los suyos lo tomaron muy bien y los ayudaron a terminar el trabajo.

Para ese entonces, después de varios meses de trabajo, el otoño se había terminado y en Talpagara ya se habían resignado a vivir por siempre sin hojas amarillas en los árboles.

Pero la persona bajita tenía todo pensado desde hacía mucho tiempo.

En el país de en frente las hojas secas sobraban, había montañas de hojas por todos lados, ya ni los chicos jugaban con ellas.

Entonces la persona bajita empezó a juntarlas. Hojas y más hojas. Las fue guardando en lugares inmensos. Cuando sus vecinos la vieron hacer eso, comenzaron a ayudarla y así se contagió todo el país.

Entre todos consiguieron camiones de carga y los llenaron con todas las hojas que habían ido guardando por todo el tiempo que duró el otoño. Una vez que el puente estuvo terminado, esperaron a que sea domingo, para que todos los de Talpagara estén en sus casas, y salieron para allá todos los camiones cargados de otoño.

Las hojas estaban cubiertas con plásticos para que no se volaran en el viaje.

La caravana de camiones venía por el puente y nadie entendía qué pasaba, pero todos estaban en la vereda mirando.

Antonio ya se imaginaba algo.

Ni bien el primer camión pisó Talpagara, destaparon las hojas secas que estaban cubiertas por plásticos. Y, a medida que los camiones recorrían todo el lugar, llenaban de hojas doradas las calles del país sin otoño.

Los camiones andaban, las hojas volaban. La gente de Talpagara estaba muy agradecida con su país hermano. Todos brillaban de alegría y se reían a carcajadas mientras jugaban a la guerra de las hojas. La persona bajita, muy divertida, también se reía como loca.

Es desde entonces, que todos los años, unidos por el Río Verde, el país de en frente le presta el otoño a su vecino y amigo país Talpaguara.

Carta para Marito el solito.

2007-11-13T07:14:00.000-08:00

Cansada ya de vivir fracasos, fiascos y desventuras en el hermoso mundo del amor, Julieta se desquitó al fin con el pobre Marito que nada había tenido que ver con las desdichas de Julietita, al menos al principio.

Juli a lo largo de toda su vida se había encontrado con los más raros y pobres tipos que nosotras, sus amigas, habíamos escuchado alguna vez.

Cuando teníamos 16 años y estábamos todas locas en la escuela hablando de cómo tranza uno o el otro, ella siempre se quedaba con el malhumor de haberse agarrado a los chicos menos cálidos de la ciudad. Primero, uno que la besaba sin emoción ni lengua, después otro que siempre tenía gusto a napolitana en la boca. A otro pibe, casi tuvo que obligarlo para que la besara después de haber estado hablando y hablando durante toda la noche. Todos eran tropezones para ella y un mar de risa para nosotras que no dejábamos de apretar y meter lengua con los chicos más musculosos y de las mejores escuelas.

A los 20, cuando ya los temas eran un poco más subiditos de tono, ella seguía deleitando nuestro asombro con sus malas experiencias, muy graciosas en realidad.

Uno de sus primeros amantes, que se hacía el machote, acababa tan rápido que ella ni lo sentía adentro. Otro, que parecía buen tipo, en la intimidad, le criticaba tanto la celulitis del culo, que Juli en vez de calentarse quería llorar. Un flaco “serio” se le apareció con un arito en el frenillo del glande, otros dos colgando del prepucio y uno más en las bolsas de las bolas, ella, miedosa y cagándosele de la risa, lo mandó a mudar. Otro sólo quería metérsela por el culo. “¡Por el culo a vos 20!” decía Juli mientras se acordaba de esa época en la que decía, con su cara de más seria, que ella nunca iba a garchar “por ahí” porque era denigrante para la mujer.

Y todas seguíamos riéndonos, a los 16, a los 20 y ahora.

Lo que pasa es que era (o es) un poco exigente y eso la reprime un poco. Además no era de las más lindas del grupo, pero no se podía quejar, porque ningún pibe se olvidaba nunca del tamaño de sus melosas tetas. Tanto así que uno le ofreció casamiento después de haberse hecho una “turca” en ese paraíso carnoso.

Resulta, que a los 26, después de haber pasado por todo tipo de hombre, varón, pendejo y maduro, ella todavía no había encontrado a su media naranja. No estaba impaciente, pero…

En esto, yo, su amiga de toda la vida, le hago gancho, muy generosamente, con el tipo más sexy que yo había visto en mi vida. Sí, no exagero. Era precioso. Fuerte, masculino y al mismo tiempo delicado, de voz grave y dulce, y cabello despeinado. Lo veías y te morías de amor primero y de calentura después. Tenía 32 años, era gerente de un banco y, encima, se estaba construyendo una casita. Era el partido perfecto para cualquiera. Pero yo, y todas sus amigas sabíamos que era el tipo para Juli porque además él había estado revoloteándole encima y bueno, esas cosas se notan.

Lo que nadie entendía era por qué semejante bomboncito del cielo estaba solo. Miles de mujeres seguramente se le tiraban a diario ofreciéndole el cielo y la tierra a cambio de algún mimito o alguna noche fogosa. “Como él prefiera” decía Valeria, la chica que trabaja en el quiosco de la vuelta de casa, que lo conocía y que no paraba de regalársele en formas diversas.

La cuestión es que estaba sólo, solito. Y no era que le gustaba la poronga, no. Él siempre mostraba interés por las mujeres. Se le habían conocido algunas novias, pero a los pocos meses, otra vez solito. Era raro porque yo o cualquier otra lo hubiésemos agarrado fuerte de ese brazo musculoso y no lo hubiésemos soltado ni en pedo. Pero…

Bueno, al fin, él, alguien “bien”, se había fijado en Juli.

No pasó mucho y ellos ya estaban saliendo. Saliendo a tomar algo, a comer, a jugar al tenis, al cine, a la costanera. Pero nada se pasaba de unos muy cariñosos besos mojados y un par de manitos por aquí y por allá. Pero, nada. Nada de nada más.

Juli ya estaba un poco loca. Loca de amor desde el segundo día, cuando él llego a su casa con un ramo de flores hermosas y una caja de chocolates, y loca también por coger con ese machito de América.

No quería ser ella la que iniciara las cosas, y parecía que él quería guardar “eso” para un momento muy especial.

Sus amigas, ya no sabíamos qué pensar, con qué justificarlo. Estaba todo listo y nada.

Este guapo del que les hablé tan fervorosamente es Marito. Marito, el solito. Y ésta es la copia del mail que nuestra querida Juli le escribió después de varios días de regalos y lindos besos:

“Mario, macho de América:

Ya me imaginaba yo que semejante hombre no podía estar solito por la vida. Ya pensaba yo que algo raro había en tu generosa amabilidad y romanticismo. No podía ser que mi suerte haya cambiado. ¡Si ya lo sabía yo!

No me caliento en ser buena con vos. Lo lamento mi querido. Te dejo hoy, después de nuestro primer encuentro sexual porque la tenés chiquita. Chiquita como un maní, tan chiquita que ni de lápiz me sirve. ¡Con razón eras tan bueno!

¿¡Qué hice yo para encontrarme con vos pija minúscula!?

Te confieso que estoy mal más que nada porque me había encariñado con vos, pero no puedo tener una pareja sin pito. Y disculpame si soy muy violenta en esta carta, lo que pasa es que estoy podrida de encontrarme siempre con un hombre raro. Raro por esto, raro por lo otro, ¡nunca uno bueno, che!

Así que bueno, chau Marito. Te dejo solito.

(Lo que se van a reír mis amigas cuando se enteren…)

Juli, la cagada por elefantes.”

Maestra mia.

2007-04-29T07:02:00.000-07:00

Mamáaaaaaaaaaa,
me
mentiste!
Mi
maestra
murió
murmurando
Mariano...

Mi
mal,
mi
mente,
mi
mano,
mis...

Marchan
maratones
mundiales
memorando
mi
maestra.

Mantas
mugrientas
me
mantienen.
Mundos
malos,
melodías
macabras,
malabares
mágicos,
murgueros
malhumorados...
multitudes
mirando
mi
mano
matando.

A Antonio

2007-04-05T11:00:00.000-07:00

A
ardiente
amante
amarronado,
abandonado,
arrugado.

A
aturdido
alquimista
atontado
anteayer
al
apartarme,
alejarme.

Agobiado
asaltó
a
alma
amarilla-amor,
áspero
antojo.

Ayyyy!
Amor... Antes amanecía azul,
ahora, anaranjado...

Acaso acabaste allí?
Andate!

Acalambrada acá...
Amargada, angustiada...

Ana.

iLERA

2006-05-06T20:44:00.000-07:00

Nos metimos a dormir. La cama era más chica de lo que me había parecido ayer cuando estuve con J.J. y me sentí un poco incómodo con su olor a señora que trabaja mucho.
Ahora era L.R. quien se tiraba en la cama. Se tiró. No reaccionaba ni a mis empujones, ni a mis gritos así que la alcé para acomodarnos bien y, vestida y todo como estaba, con esos duros pantalones de jean claro, la metí abajo de la única frazada que nos había tocado por esos días.
A medio metro de, ahora, nuestra cama, para la izquierda, estaba esa chica flaca, un poco avejentada y de intensas expresiones que apodé Rula para nombrarla acá y algún que otro sábado de cantina. La Rula era una mota de pelo enredado con una personita chiquita y amarilla abajo.
Para el otro lado estaba el gordo del ex 5º D. Lo tuve que soportar antes en el edificio y ahora acá. Era increíble. Hay veces que quiero que se muera, bueno… que simplemente deje de venir acá, así su lugar queda vacío y puede venir a ocuparlo alguien más, alguien sin tantos olores y ruidos intestinales. Pero últimamente, no consigo nada de todo lo que quiero.
Antes, en el bar yo no estaba tan borracho como W.L. y sin embargo seguia sin moverse de la barra cuando nosotros nos fuimos. Yo no podía emborracharme, tenía que controlar mis tragos para no perder lo que me quedaba de caballerosidad, (que poco era). Ella casi que me obligaba. Me mantuve al límite. Aunque no había otra cosa en el mundo que quisiera más que morirme de alcohol esa noche. W.L. no dormía acá, no me acuerdo si vino por unos días o no. No importa, nunca le llevé el apunte.
Algunas vueltas me juntaba a tomar algo con J.L. y W.J. Éramos un buen grupo, pero un buen día esos encuentros se volvieron mudos y, sin saber cómo, nos rescató de la casi inevitable demencia la R.S. que por esos días se la jugaba de heroína.
Lo que pasa es que los chicos…
De todos modos, nunca dejé de darme un gustito con alguna que otra cosita. Igual, pasado unos años empecé a tomar lo que encontraba por ahí o regateaba de por allá. Algún vinito baratito, ginebra seguramente reducida con agua, que me fiaba el de la vieja cantina, o algún licor ya fermentado que encontraba en los elegantes basureros de las casas de la gente bien. Bien. No como esta señora que tengo al lado, casi pegada a mi piel, que me acalambra el brazo con su pesada cabeza. No. No, gente bien.

mamá ADELE

2006-04-01T15:24:00.000-08:00

Que tu nombre de vueltas por mi mente es suficiente para que mi panza empiece a odiarme. Anoche, en medio del frío, pensé en todo lo que no fuiste, en lo fracasado que resultaste y en cuánto nos jodiste. Las mentiras son mi juego favorito. Aprendí de papá que no paraba de viajar con su inútil trabajo… que se inventó una vida digna, un pasado perfecto, para que nada pueda influirnos de mala forma, para no darnos la oportunidad de jugar a vivir como queremos.
Él era el bueno, sincero, amable, laburador, buen amigo y esposo… él era él. Nosotras, en cambio, no cumplíamos con ninguno de esos adjetivos y creo que eso me atormentó algunos años de vida, pero sólo hasta que me vi íntegra y llena en plena adultez. La adoración que todos sentíamos hacía el, decayó rápidamente con cada grito violento que nos recitaba a diario. Los vasos de vino barato, ácido y asqueroso rodaban por la mesa de la cocina rápido, rápido… como ahora van las ruedas de mi carro. Lo estoy llevando. Los hijos mayores cumplen responsabilidades que los otros vagos no. Yo organizaba el antro familiar, pero los pendejos de mis cuatro hermanos menores no hacían más que molestar. Oscar dice que son demasiado pequeños y que debo tenerles paciencia… yo los amo, sé que no son ellos el problema, pero mi alma esta cansada y sangra odio de a chorros. La familia que nos parió. El cáncer de mamá no tenía pensado parar y así creció. La última comida fue pollo que ella misma preparó y cocinó con esmero. Se había arreglado y maquillado los flacos cachetes. Era tanta la cantidad de pintura que se había puesto para disimular la transparente piel que todos los sentados alrededor de la mesa sentimos pena por ella. Eso me brotó los cachetes. El orgullo de esa madraza la mantenía activa. El amor le salía por sus ojos mojados. Creo que por eso ella ya no miraba a papá, para no convidarlo con lo que le quedaba de su amor. Ya nadie lo miraba en realidad. Comimos callados, a nadie le pasaban los bocados, pero ni se nos ocurrió dejar comida en el plato. Esa noche hablamos. Me contó su historia y terminó su vida trastornando la mía.
Que hija de puta que había resultado.
Me contó de su resentida y aburrida vida. Me contó de su amargo matrimonio y así siguió y siguió hasta que paró de girar su vida.
Salí de la habitación sabiendo cuáles eran los pasos que mi mente iba a correr de ahora en más.
Mi ira creció hasta ahogarme.
Fui a buscar a Oscar, necesitaba su auto. Me lo dio así sin más. Volví a casa y me quedé ahí, frente a la muerta. La gente ya se había ido y mis hermanos ordenaban la mugre que la gente nos había dejado. Fui a la pieza de la cama grande y ahí me lo encontré.
Era tan gordo, tan oloroso y mugriento que no era necesario que mi mente buscara más motivos para justificarse y excusarse. Las pruebas eran claras, incluso te gritaban para que las sientas por todos tus sentidos. Roncaba como un cerdo recién lleno de podredumbres. Es asqueroso. Babeaba. Una de sus manos rascaba su chico sexo.
Pobre Adele, qué grandiosa alma. Cuánto tuvo que soportar.
Pero bueno… yo no iba a pasar por lo mismo. Abrí mi bolso, saqué lo que me había robado de por ahí y canté. Canté. Canté la canción que mamá siempre tarareaba. “… Eran las nueve cuando le dije a mi negrita que si me amaba que me diera su retrato… y ella me dijo para qué si te amo tanto… sólo la muerte hoy nos puede separar. Justo ahí sentí los seis balazos… me quitaron a mi negrita de los brazos… me di vuelta con mi pistola en la mano y maté a sus hermanos y a un cuñado…” Laralaralara…
Canté alto alto, igual no era necesario. Nadie se asustó.

NOTAS PARA GASTÓN I

2005-10-16T12:53:00.000-07:00

Llegó el momento de nuestra gran cita. ¡Cuánto tiempo te estuve esperando! ¡Cuánto tiempo me estuve preparando para vos!
Las decisiones ya están tomadas y todo está perfectamente organizado, lo único que te pido es que me vengas a buscar porque no estoy segura de saber cómo llegar.
Te amo tanto. No saliste de mi mente ni un segundo, desde que te vi supe que así iba a ser para siempre.
La tristeza de no tenerte cuando quería me impidió compartir mi amor con los demás… sí, fui egoísta con ellos, pero no podía fingir mis sentimientos.
Viví para hoy, viví para nuestro final encuentro. Allí estaré lista y perfumada para vos.
Espero que no te hayas olvidado que desde que naciste nuestro día es hoy.

NOTAS PARA GASTÓN II

2005-09-12T20:40:00.000-07:00

Estás grande, hecho todo un hombrecito (qué vieja me veo yo…). Disculpame, no pude venir antes, otras raíces me ataban a allá. Contame de vos… te pasaste por mis sueños algunas vueltas pero nunca me hablaste, ¿qué pasa...? ¿Estás enojado?

NOTAS PARA GASTÓN III

2005-09-11T02:28:00.000-07:00

Enloquecí buscándote. Ya no estabas ahí. Era hoy el día que habíamos planeado hace ya mucho tiempo. Hoy… ¿y vos me fallaste? No voy a soportar otra vida sin tenerte. No me hagas esto. No fue nunca mi intención alejarte de nosotros. ¿Gastón?... ¡Gastón!, ¿estás ahí?

NOTAS PARA GASTÓN IV

2005-09-10T13:45:00.000-07:00

Quiero, antes que nada, presentarme porque ni me conoces. Soy yo, esa que siempre te habla. Sí, si… seguro que me tenés por la voz. Vine porque ya no aguantaba más esto de estar lejos. Vos acá, yo allá… no me gustaba. Además mi mente se estaba cerrando, estaba agotada la pobre de tanto pensarte, así que me vine. Está bien, ¿no? No te hagas drama por ellos porque en cualquier momento nos los encontramos. ¿Me vas a llevar a vivir con vos? Eso quiero, pero me dijeron que no se acostumbra a eso… Mirá, a mi no me importa, quiero sentirte cerca todo el tiempo. Espero que no nos cansemos, ahora tenemos mucho.

NOTAS PARA GASTÓN V

2005-09-08T20:33:00.000-07:00

Y bueno, ahora que ya pasé es tarde para arrepentimientos, pero la oscura tristeza de ellos me hace sentir mal. No era yo ‘algo’ suficiente como para tomar ciertas determinaciones. Cuán arrogante fui, cuán dios me creí… con cuánto poder e veía. ¡Qué ingenua chiquilina! Y bueno, ahora a acomodarme.

Corazón II

2005-09-06T19:45:00.000-07:00

A Gastón, por supuesto.

Fui a visitar tu pequeña y horrible casa eterna. Lamento que no sepas de mi, yo te pienso y, a menudo, te miro y te amo. Ojalá nos encontremos algún día, así me contás cómo es eso de que nos dejaste. Acá se quedaron todos un poco resentidos por éso, pero logro entenderte ahora que mi alma creció (cumplo la mayoría de edad en un par de semanas).
Mamá lloraba y yo no entendía mucho. Hablamos. Habían considerado mi edad apropiada para charlar. Igual, yo no hablé, ni cambié mi cara. Una vez, fui a tu casa a buscarte, a hablarte, pero sin coraje me alejé de vos con verguenza y volví.
Volví a mi más repugnante hogar, con la cabeza gacha esperando que el cielo te mande de nuevo.

Idd*

Corazón I

2005-09-06T19:42:00.000-07:00

A Gastón, por supuesto.

Fui a visitar tu pequeña y horrible casa eterna. Lamento que no sepas de mi, yo te pienso y, a menudo, te miro y te amo. Ojalá nos encontremos, así me contás cómo es eso de que nos dejaste. Acá se quedaron todos un poco resentidos por eso, pero logro entenderte ahora que cumplo la mayoría de edad en un par de semanas.
Mamá lloraba y yo no entendía mucho. Hablamos. Habían considerado mi edad apropiada para charlar. Igual, yo no hablé, ni cambié mi cara.
Fui a tu casa a buscarte y sin coraje volví a mi más repugnante hogar, con la cabeza gacha esperando que el cielo te mande de nuevo.

Idd*

BaSTa!

2005-09-02T02:12:00.000-07:00

Ya no puedo, ya no siento lo de antes.-

_borrador_

2005-07-28T16:43:00.000-07:00

-¿Amor?... Hola mi amor... Te llamo desde lejos, no pude avisarte antes, estoy en el campo, me vine porque tengo que arreglar unas cositas... Si... ya sé, pero nadie podía acompañarme y no quería molestarte justo hoy. ¿Te acordas de Ana? Sisi, esta chica que vive aca en casa... si, esa que no tiene ni diente medio roto, nada... bueno, con ella es que me voy a quedar. Me está atendiendo muy bien asique no te preocupes... No hace falta que vengas. De todas formas no llamaba para contarte de mi 'viaje'... No. Lo que quiero es pedirte perdón... Hay algoen mi desde hace un tiempo, algo que no me pertenece y me estorba el respirar. Después de lo que hablamos anoche...

-¿Amor? Sisi... hola. Estoy en el campo, vine para ver como esta todo esto de los caballos que me preocupa un poco, pero como siempre me encontré con todo organizado y no grandes problemas. Igual... escuchá te llamo ahora para hablar de algo más importante. ¿Dónde estas vos? Ah... No deberíamos estar hablando mientras manejas, pero bueno, ya está, escuchame... Te acordás de esos malestares que te conté que sentía anteanoche?... bueno, creo que ya encontré la causa. Nuestra Ana esta perfectamente bien, no te preocupes por ella y escuchame. Si, está bien, sólo un poco molesta porque los dientecitos que le estan saliendo le duelen un poco, pero nada más. Dejame que termine de hablarte, quiero contarte algo, ¿me escuchás? Son esas pastillas que tomaba... si esas, creo que son ellas la causa de mi dolor. Ayer a la tarde tomé la primera y ...

-¿Amor? Hola... si, estoy en casa buscándole a la molesta de Ana un libro viejo de recetas, me tiene cansada siempre me molesta a mi, pero bueno... no te hablo para contarte eso justamente aunque no puedo salir de esta ira que me agarró por esta vieja-hiper-simpática... desearía nunca más hacerle caso a sus estúpidas peticiones, pero cuando viene y me mira con esa cara de vieja abandonada y me sonrie con esa dentadura amarrilla que le envidio por su proligidad... no puedo más que prestarle atención por lástima, pero se acabó, esto se acabó... Bueno, querido... ¿estas ahi? Ya se que te lo puedo contar en otro momento pero estoy fuera de mis casillas. Bueno voy al grano, estoy embaraza... Sisisi, nada de pastillas anticonceptivas, nada de nada. No las tomo hace meses, eso quería contarte, aunque ahora ya es un poco tarde. ¿Seguís ahí? Decime algo... Anoche mientras cocinaba como todas mil últimas mil noches sonó el teléfono...

-No, no... no me busques. Las saqué del cajón de la cómoda vieja, esa que nunca tocas para nada. Empecé a tomarlas de a poco, una por una. No cumplí con el prospecto, pero tampoco nadie cumple conmigo. ¿Te callas y me escuchas a mi o corto y a la mierda? Mi amor... lo que pasa es que yo no quería esto. No lo quería ahora. Mi infertilidad era un hecho, ¿te acordás?

hemorragia

2005-07-07T23:42:00.000-07:00

Cuando siento que todos los líquidos de mi cuerpo comienzan a moverse enloquecidamente, cuando empiezan a hervir dentro de mí y a aumentar en sólo unos pocos segundos hasta hacerme sentir que estoy a punto de explotar como un globo super-inflado... ahí, en ese momento es cuando mi exitación se transforma en malestar mental. No por el mismo hecho de estar provocándome placer (causa de muchas vergûenzas anteriores), sino por estar frente a mi otra vez, por descubrirme. Me veo y siento desprecio, me doy pena... esa pena y lástima que sólo alguien que ama realmente a otro puede sentir hacía esa persona que se está degradando y pudriendo ante sus narices.
Como las frutas de mi cocina, llena de hongos y gérmenes me veo. Infinita pena.
Y me caigo. Los niveles de sangre, que me hacían explotar, decaen y las sensaciones, totalmente opuestas a las primeras de amor, me rompen el alma y trastornan mi tranquilidad forzada. Siento que me voy vaciando de a poco. Mi cuerpo me está abandonando, ya no quiere seguir conmigo, ya no encuentra entusiasmo y quiere dejarme.
Se me escapa la sangre, chorrea gota a gota. Se me vá mi alma por la punta de los dedos, mi lengua sangra despacio y dulcemente, intento tragar algo de mí pero ya no tolero tanta mugre.
Me caigo a gotas finas, casi incoloras... sólo me voy. Consciente de que mi cuerpo al fin reaccionó ante mis incontables plegarias de abandono, me siento feliz y rio como nunca. Armónica y bella me estoy convirtiendo en paz.
Acaricio con mis manos y labios el sueño que tanto idealicé en mis pedazos de mente y otra vez festejo mi felicidad plena.
Y ahí... cuando sólo faltaban un par de litros para convertirme en esencia purificada, otra clase de consciencia sensata vuelve a mi. (Mis tantas consciencias me juegan sucio). La sensata intenta llorando a gritos juntarme. Arrastra sus manos, largas de dedos finos y uñas rojas, sobre el suelo y las junta para agarrar algo de todo lo que dejé caer de mí sin más. Arrodillada en el piso, pintada de rojo amor, me mira. Piensa en quedarse ahí, tirada junto a mis líquidos derramados, pero al verse en mis ojos casi coloreados de muerte, vuelve a bajar la vista y se acerca más al piso. Quiere olerme, sentirme, me ama. Baja aún más la cabeza y empieza a lamerme... me absorbe desde esa sustancia, ya un poco más espesa, en la que me fui convirtiendo. Ya no le importa cuán limpio o sucio está eso que traga, sólo quiere devolverme.
Lamió y tragó hasta que las arcadas se transformaron en sustancia, hasta que el olor cegó sus sentidos.
Ya no miraba hacia arriba para ver mis ojos... ya no me miraba reaccionar.
Ella, mi tan hermosa ella, lamió lo suficiente.

Idd*

Descuelgo el tubo desesperada...

2005-06-08T15:46:00.000-07:00

Descuelgo el tubo desesperada y empiezo a verte del otro lado. Me estás hablando pero los gestos de tu cara no me hacen feliz. Gritas. No puedo entender tus palabras, mi razón ya se fue de aquí. Te sigo mirando. Siento un líquido caliente que se mueve dentro de mi panza, pero son los pies los que hierven. Deseo estirar la mano para pellizcarte. Es imposible. Te tengo lejos, aunque no lo entiendo porque siento tu olor en mis manos. No llores. Ojala me vieras, ojala te entendiera. Nosotros estamos más lejos.
Te amo.-

cartas a M.a.A.m.

2005-05-17T03:24:00.000-07:00

Totalmente histerica por mi falta de amor, me acuesto pensando en nuestro tan buen sexo.

Necesito un escape, ¿me buscas?

Sintiendo mi olor te extraño y lloro por el tuyo. Amaba tu olor cuando lo sentía de cerca y lo saboreaba de a ratos y por todo el tiempo que yo quisiera hasta que me echabas y me obligabas a cerrar mi nariz y mis ojos y mi boca y mis oidos y mis piernas para sólo dormirte conmigo.

Quiero una dosis de vos, ¿me convidas? No me importa cual de todos tus 'vos' me vas a mostrar hoy, por estas fechas me gustan todos.

Puedo darte todo lo mio dentro de una caja de cristal para que lo tengas, leas y rompas cuando más te guste. Aunque te miento, cuando me ves soy yo. No quiero guardarme nada para mi. Te convido con todo lo mio siempre, ¿querés ahora?

Disculpame por haber corrompido tus cosas, me humillo al decirlo, me da verguenza. Sabés que era imposible confiar en vos y sin embargo lo hacía. No estuvo mal. No, no.

Creo que la bronca resurgió en mi ahora, asique mejor me voy a seguir pensando en nosotros acostados frente al espejo.

No teníamos que querernos... hablo mal. No tenía que quererte.

Me abandoné un poco por vos. Voy a reinaugurarme, ¿venis?

Su voz me gritaba en el pecho...

2005-05-15T17:09:00.000-07:00

Su voz me gritaba en el pecho. Qué bueno había sido nosotros, qué simpático era y cuánto conocimiento nos compartía.
El cuadro que pintó frente a mi lo reflejaba desnudamente, tan así era que no quise llevármelo para no arrancarle un pedazo de él mismo.
No lo conocía.
Cuando lo crucé diecisiete días atrás me volví porque lo escuché putear a la baldosa con la que se había tropezado.
Me paralizó.-

my no-idea

2005-05-08T01:21:00.000-07:00

Tengo cosas raras dentro de mi. Quiero agarrarlas y escupirlas en algún papel . Rápido, rápido... se me escapan de las manos.

¿Porqué no puedo encerrar esos pedazos de mi?

cartas a M.a.A.m.

2005-05-04T14:07:00.000-07:00

Hola otra vez, te escribo porque es así de la única forma en que me encuentro.

Necesito respirar y olvidarme de tu mediocridad.

No puedo ser objetiva si no puedo separar mis sentimientos de lo real o lo conveniente. Creo que me estoy mintiendo demasiado. Ya te mentí demasiado y lo creí. Es triste.

No tengo ni un gramo de 'poder' en tu vida, quiero que nos influenciemos de malos hecho entre los dos, pero no hacemos más que cerrarnos y vendernos baratamente.

No vamos para el mismo lado y queremos llegar al mismo lugar (?) _¿Qué me estas diciendo amor?_

Quiero que me muestres más de vos. Quiero saberte. Te adoro porque me adoro estando con vos. No soy egoista, sólo dejame verte. Tantas cosas escondes que amo buscarte, dejame encontrarte algún día. Compartite conmigo. Yo intento darte todo mi ser, sé que tampoco te interesa, pero así lo quiero yo y así jugaré yo. Espero tu carta final.

El DIA

2005-04-29T17:15:00.000-07:00

Esperé tanto este momento que la ansiedad no me dejó dormir anoche. Ya estaba todo preparado y sólo tenía que esperar algunas horas más para no corromper mis tan organizados planes.

La mañana del día en que no pude dormir fui de compras. Junté todos mis ahorros y salí. Sin saber bien qué comprar me hundí en cada mercado que encontraba en el camino para recorrerlo y seleccionar de cada uno lo mejor.

Lógicamente no encontré nada bueno, y sólo me compré un par de medias rayadas para ocupar mi ya inútil dinero... esas que son medio transparentes y llegan hasta la mitad de la pierna.

Las compré en un burdel.

Mi extraña apariencia y mis peticiones asombraron a esas mujeres trabajadoras de la vida. Me ofrecieron toda su variedad de servicios y extravagantes accesorios para desvíar mis ganas de comprarme eso que estaba buscando, pero nada me convencía y tampoco nada era lo que buscaba.

Llegué ahí por casualidad, pero creo que mi alma de puta sabía que era allí donde tenía que estar en ese momento, lo sabía desde el momento en que abrí los ojos por primera vez. Estaba escrito en mi lista de 'acciones'.

Por un momento me entusiasmé, pero ni mi cuerpo ni mi alma estaban para esas andanzas, y después de intercambiar algo de la poca información que llevábamos en la cabeza me fui de allí. Me fui feliz con mi auto-regalo, ese par de medias olorosas y brillantes como el sol, que siempre había querido usar, esas medias de puta.

Seguí mi recorrido, pero ya todo era sufiente para mi corazón y sin tantas vueltas volví a casa donde nadie me esperaba.

A la tardecita del día en que no pude dormir ordené mis cosas. Releí cada nota que escribí durante toda mi vida en esos viejos cuadernos enumerados del uno al ciento setenta y uno. Me agarró nostalgia de mí, de lo lindo que mi mente se expresaba y de cómo a veces dejaba que mis hormonas escribieran por mi razón.

Me pasé la supuesta cena rememorando letras y aromas que ya no significan nada para nadie, pero que en algún otro momento de mi existencia fueron los más grandes estimulantes de mis objetivos y ambiciones. Y me acosté.

Mi tranquilidad me asombraba, lo que hacía percatarme del hecho de esta PAZ y ponerme totalmente nerviosa. Ya no había vuelta atrás, ya no la quería. Sólo quería dormir. Hacía meses que buscaba un remoto sueño aunque sea algo borroso y sin sabor, lo buscaba por horas y horas enloquecida por mis frecuentes fracasos. Horas interminables de infinita lucidez y rebuscados pensamientos desgastados por la cantidad de veces que dieron vueltas por mi chica cabeza. Y yo sólo quería dormir.

Un día y durante algunos meses encontré mi sueño y dormí cuanto y cuando quise.

Dormí hasta que mi mundo se transformó en una nube irreal de sueños histéricos, de luchas entre dioses, de fantasías infantiles llenas de hadas y duendes, de orgasmos múltiples y sabrosos, de pecados y arrepentimientos, de amores fantásticos y mal desarrollados, de incestos contados y de mí. Vivía irrealmente feliz y lo sabía, porque también sabía que nunca había conseguido la pura felicidad.

Organicé todo y me fui a dormir esa noche en que no pude dormir.

El amanecer del día después de esa noche en que no pude dormir fue inimaginablemente bello. Lo vi así porque ese era mi día, yo lo había elegido y escrito a la perfección sólo para mí.

Exitación pura corría por mi sangre.

Me levanté, desayuné y entré a la ducha para darme un baño de horas. Salí hecha una pasa de uva y me vi hermosa frente al espejo empañado. Me llené del perfume más fuerte y sensual que tenía en el armario. Me cambié con la ropa que había seleccionado el día anterior, pero no me había acordado de las medias de puta que había comprado, ya no me emocionaban, las agarré de la mesita de luz, las olí profundamente para llenarme con ese exquisito olor a puterío barato y me las puse intentando no inventarles ningún otro agujero. Me peiné como nunca y cuidé de que mis dientes relucieran. Un poco de polvo para mis cachetes y terminé.

Faltaban quince minutos, porque todo lo había predicho con tal perfección que mejor no pudo salirme. Preparé mi té de las tres para no romper con mi rutina, pero lo dejé sobre la mesada de la cocina, sin probar si quiera. Salí de allí, pasé por la galería que comunicaba mi comedor con el hermoso patio que había creado y mantenido durante años y me detuve por un segundo a observar el maravilloso día que me había creado y que ya se estaba acabando. Miré mi reloj, eran las 5.09.

Era mi día, era mi hora dentro de seis minutos. No podía ser impuntual.

Me observé nuevamente en el espejo, arreglé el cuello de mi camisa, miré hacía atrás descubriendo toda mi casa y salí al patio. Caminé hacía el centro, allí me esperaba el grueso árbol invadido por miles de diferentes enredaderas y miré hacía ti, 5.12. Subí la escalera que se apoyaba en ese árbol. Pensé las cosas que me había olvidado de pensar en todo este tiempo en que la vida me llevaba y esperé mi hora. Ya estaba sobre el último escalón, 5.14. Me acomodé. 5.14 30 segundos. 5.14 40 segundos. 5.14 50 segundos. 5.15.

Idd*

cartas a M.a.A.m.

2005-04-19T15:26:00.000-07:00

No tenemos la capacidad ni de la 'fidelidad' ni de la 'sinceridad'.

Que pequeños q somos (!)... ¿De quién dependemos?

No estamos 'listos' para decidir. Nunca decidiste nada.

_¿Llegás conmigo adonde voy? Intentalo, porfa._

Necesito desacansar de mis propios pensamientos, ya estoy HARTA de ellos. Quiero ver 'esas' cosas nuevas, sentirme plena.

(...)

¿Tan poco razonables somos? ¿Tan egoistas actuamos? ¿Tan ambiciosas son ntras. almas? ¿Cuánto ego qremos llegar a tener? ¿Porqué competimos entre ntros.? ¿Cuán lejos qres llevarme? ¿Adonde querés ir? Esto no era lo q me vendiste esa vez.

_¿Cómo hago para ver tu esencia?... No la veo amor, nunca la vi, qué pensabas?..._

Nos es fácil y cómodo 'tenernos'. Alimenta ntra. autoestima y nos divierte de vez en cuando.

Yo siento q es amor... pero no lo creo.

cartas a M.a.A.m.

2005-04-19T08:56:00.000-07:00

Veo las cosas claras ante mi. Nos inventamos. Nos cramos el uno al otro. Con lo poco q vimos de amor formamos un mundo a ntra. conveniencia. Estábamos en busca... desesperados de un amor urgente y nos creamos.

_¿Qué decis?... ¿Qué el amor no se elige?... ja, quién carajo te llenó ultimamente?!_

_..._

_Soy YO quién decide las cosas de mi vida... oka?_

No se si ves adonde voy, pero lees q no hay sentido en todo esto, no? Algún 'sitio-final', alguna 'meta'... hay algo allá?

_¿Porqué le mentis Id*?_

¿Soy sincera con vos? ¿Te digo mi verdad? ... No lo creo. No me conoces y juego con eso. No conoces nada de mi, no podes ni valorarme ni odiarme... ¿triste no? ¿Llegaste a ver mi 'fondo'? Te invitaría a vivir en el, quiero q me veas... ¿te va?

Estoy perturbada por vos.

_¡¿Por quién?!... jajaja... sos cómica amor!_

Repito: Estoy perturbada por vos.

-CATORCE-

2005-03-23T01:04:00.000-08:00

Era mi turno.

Hoy me 'tocaba' empezar a mi, e. ya me lo había demostrado.

Ya sin una gota de tranquilidad y con algunos litros de sudor mezclados con su ordinario perfurme... nos 'unimos'.

Nos unimos.-

-DOCE-

2005-03-22T10:35:00.000-08:00

Desde esa vez nos encontramos con exacta regularidad en el salón de su casa o no casa (nunca pasé más allá de ese 'salón').

Ahora mi cielo _y mi infierno_ se encuentran a un costado del 'cielo'. Ahí. Encerrado en ese lugar tan tolerablemente sucio q esconde la ventanita de arriba.

El lugar de ntro. arte.-

-ONCE-

2005-03-22T10:02:00.000-08:00

La paz era constante allí y mi mundo se ampliaba con cada palabra nueva q leía.

Ese día e. me 'descubrió' o nos descubrimos _como quieras leerlo_ aunq yo sigo pensando q es e. quién siempre me descubre y pervierte.

Ese día subí la escalerita _ntra. escalerita_.-

-DiEZ-

2005-03-22T09:08:00.000-08:00

Todo empezó con una simple amistad.

Por esas vueltas de la vida yo no hacía más q inventar historias _copidas_ de triste sexo leido por ahí. Se las contaba a mis compañeros de escuela, q asombrados escuchaban intentando recrear mis palabras como imágenes en sus mentes.

E. tiene una ventana q da al patio de mi casa. Uno de esos tantos días en que me pasaba toda la tarde sentada bajo el limonero, dejando q las hormigas jueguen conmigo, e. me vio.

Yo no me había dado cuenta q había una ventana siempre abierta q me miraba.

Yo no sabía de e..

Según me contó después e., se pasaba horas mirandome jugar aburrida. (Me parece un poco imposible, ya q a e. no le gusta mucho el viento fresco y todo lo demás, pero bueno... le creo porq me gusta eso q me dice, le creo porq quiero.)

Estaba dando vueltas en el patio, buscando bichos bolitas. Mi imaginación había caducado y mi aburrimiento sobrepasaba los limites tolerables. Mamá no estaba, papá nosé y mi hermana no salía al patio para nada, sabía q cuando yo estaba ahí no había demasiados problemas... Solo alguna marca en la pared o cosas similares de poca importancia para la 'des_arreglada' casa q habíamos 'cultivado'.

Y ese día fue cuando descubrí la escalerita q me llevó al cielo.-

-NUEVE-

2005-03-11T12:21:00.000-08:00

_Qué me estabas diciendo?_ Lo dije para llenar el aire. Pero ya no volvimos a hablar.

Era primavera y ya no era necesaria la estufa que siempre prendíamos allí. Igual yo ya tenía calor y aunque moría de verguenza sabía q mis cachetes estaban explotando de color y mi respiración se apreciaba levemente acelerada.

Ya había terminado con mi pelo. Ahora estaba con mi ropa, pero e. no quería como más de una vez, ser la que más esfuerzo ponía o la única q 'trabajaba', asiq (aunq había ido con otras intencines) comencé a hacer lo e. me estuvo enseñando durante los últimos dos (o ya tres) años. (Sabíamos que yo podía hacerlo muy bien y q lograba lo q 'buscábamos' _o por lo menos eso me demostraba siempre e._ De todos modos era e. quién manejaba la situación.)

Comenzamos.-

P.A.S.

2005-03-10T05:37:00.000-08:00

P.A.S.: Te sentis como una herramienta social sin ninguna utilidad?

Id*: Algo asi, amo tus expresiones.

P.A.S.: Yo no.

Id*: (...) Si... no sé

P.A.S.: Jaja. Ella está tratando de descubrir... qué es lo que quiere, pero no lo sabe. Las experiencias la han deprimido... Mira en 'esta' dirección... Se que no es la perfección, solo soy yo... (...) Quiero volver a animarte otra vez...

Id*: Qué es eso? :$

P.A.S.: Ella está llorando porque ahora se está dando cuenta que el amor (?) puede estar lleno de dolor y desconfianza. Se que estoy loco, y que soy un poco perezoso, pero trataré de volver a animarte otra vez...

Nada... algo que tenía escrito.

Arriba el ánimo... todo bien pero no te encierres porque va a ser peor... divertite, despejate, no te autodiscrimines!

Id*: Esa es la definición!

P.A.S.: Dale una sonrisa al mundo... así, así como en la foto.-

-OCHO-

2005-03-08T17:01:00.000-08:00

_Hola_ dijo.

Me sorprendió acariciando mi pecho, pero poco nos importó.

Corrí a sus brazos como una criatura desesperada q buscaba amor. No entendía porqué me había hecho esperar tanto.

Y casi llorando le dije: _pensaba q ya no me qría más y q ya no me iba a dejar q venga a visitarle_

Sin decir ni una palabra me sentó en sus piernas y empezó a arreglarme el pelo que antes yo había festejado.

_Pensé q estaba mejor despeinada, q te gustaría más... así, como te peinas vos... no como mi mamá me peina siempre horriblemente_. Dije con temor, pero con una confianza mayor en mi y en su amor por mi también. Después de dejar q termine de peinarme amablemente, agregué con vergûenza, por tener q 'afirmar' q dependo de alguién más: _tengo q volver antes de las siete, llega papá a casa y prefiero estar ya en mi pieza para evitar un saludo poco 'real', te parece bien?_. Y sin dejar q responda algo, creo q tampoco tenía ganas de hacerlo (creo q ni seguía mis palabras), seguí hablando: _Además, --- _ Me calló en seguida tapando con sus hermosas manos mi boquita y entendí q poco sentido tenía para nos todo lo q yo estaba diciendo y q el tiempo corría y debíamos utilizarlo.

Estábamos ahí para algo más.-

-SiETE-

2005-03-07T23:59:00.000-08:00

Ya ni me acordaba de nadie. Mi mente estaba en blanco. Y me ví. Me ví en el espejo q se apoyaba en la máquina de cocer ya sin correa. Me miré con amor, como lamayoría de las veces.

Mi exterior reflejaba inpaciencia e inquietud. Tenía miedo de volvel y, al mismo tiempo, moría de ganas de estar por fin en sus manos.

Nunca había visto este espejo, nunca me había visto en este lugar. Pero verme ahí independiente y dueña de mi, me subió el autoestima y mi ego charlaba con los dioses por un rato.

Adrenalina. Adrenalina.

Estaba tan exitada como cada vez q estaba allí. No sabía muy bien qué era lo q me implulsaba hacia ese lugar, pero encontrar la felicidad allí creo q es una causa razonable. Era tan fácil llegar allí. Era tan grande lo q sentía. Siempre había algo nuevo q incrementaba mi felicidad.

Algo. Alguien.

Cuando no estaba mi hermana mayor, nadie notaba mi presencia o ausencia en casa, y yo aprovechaba los jueves para salir porq ella se iba a ingles y nadie me comprendía.

No dejaba de mirarme. Realmente me gustaba mi imagen y creía conocer y amar mi fondo, pero LEJOS estaba de eso. Mis ojos se fijaron su propio reflejo e intentaron decirme algo a gritos, pero yo no los leía.

Las dos colitas q tenía en la cabeza ya no estaban en el lugar q mi madre las había puesto hoy a la mñana, pensé en arreglarlas, pero en seguida usé ese pretexto para volver a sentirme mejor con-migo-misma. Además estar des_peinada me diferenciaba del resto de las personas q de mi edad, y eso me seduacía aún más. Amaba sentirme diferente. A esta altura la imagen del espejo ya había crecido demasiado y mi imagen ya se había convertido en una persona adulta, con pelos y esas cosas q tienen los adultos. Muchas veces exprerimentaba esa sensación de auto-amor y grandeza, pero sabía q se terminaba y retrocedía en cuanto yo estaba con e.

Y e. llegó.-

SeEe-ING

2005-01-30T15:55:00.000-08:00

...q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi.............. q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi.............. q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi.............. q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi.............. q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi.............. q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi.............. q escuche voces, vaya y pase, te puedo creer, pero q lo vi, lo vi...

_vos... vos... ... lo viste?!_

26 de ENERO

2005-01-26T14:08:00.000-08:00

Es realmente cierto todo lo q te digo?!
Es esto lo que quiero para mi? !

Porqué tantas preguntas y nada de soluciones... (?)

Ohdios!, eso es lo q siento _o-dio_ contra mi, contra vos, contra todos, estoy asqueada del todos poco singular q me _nos_ rodea... quiero dejarlo libre de mi, pero no encuentro el coraje.

Este día deprime mis planes de no-vida, recuerdo todas esas cosas q duran y enloqzco de ansiedad y angustia. Angustia total y profunda de mi alma sin sentido, ni valor, ni amor, ni inteligencia, ni solidaridad, ni nada de esas miles de palabras 'buenas' q existen hoy.

_¿vos sabés qué es lo bueno?_
_Sí Id*! Vos sos lo bueno amor, sos Mi único bueno... No te alcanza eso?... Me entristece..._
_Se q es así y estoy 'feliz' por eso, pero quiero ser MI bueno, y no algún extra bueno... Es triste, pero así me siento... No sos vos, estoy con vos y sabés lo q eso significa, no? (...) Pero ... ves lo q digo? Veme otra vez mas._
_..._
_... ..._

Es realmente cierto todo lo q te digo?!
Es esto lo que quiero para mi? !

No.
No.

(me averguenzo... es sólo por hoy, hoy me permito algunas cosas extras... extras como 'los extras' q siempre nombré y siempre concideré inferiores a mis pretenciones...)

Sólo, sólo por hoy.-

-SEiS-

2005-01-19T01:49:00.000-08:00

Aunq mi mamá nunca estaba conmigo y mi papá ni se preocupaba por mis actos, yo nunca salía de casa sola. Mi hermana mayor estaba arriba mio todo el tiempo, se me pegaba como un chicle y me protegía como su único y super-valioso tesoro _ella me creía in-sane por ntro. amargo pasado, pero yo ya 'bien' lo había superado (?)_.

Me costaba encontrar mi intimidad. Pero cuando la tenía frente a mi la drisfrutaba enormemente.

Exploraba cada superficie de mi cuerpo en crecimiento, me disfrasaba de lo primero q se me ocurría y representaba personajes exóticos _robados de algún lado*_ con mi actitud y mi voz. Aveces me enamoraba de uno, por ejemplo cuando me enamoré de P.S., estaba realmente enamorad-, pero enseguida encontraba una historia mas rebuscada, triste y complicada en algún otro personaje secundario y feo, y mi enamoramiento cambiaba de rumbo como mi tía de novios.

Seguía esperando. Ya me estaba sintiendo traicionad-, pero bueno, debía esperar.

Pensando en L.L. busqué justificativos para esa desaparición repentina de él y su familia, pero no quice sugerir muchas cosas dentro de mi y no encontré, ni inventé una respuesta razonable. Después de ese día en q lo vi llorar, nunca más me lo crucé y al cabo de unas semanas le pregunté a mi hermana mayor por él y ella me contó que se había mudado toda su familia pero q no sabía bien porqué, se comentaba q el papá de L.L. había conseguido otro trabajo mejor remunerado en un pueblito del interior. Yo me conformé con esa explicación y rápidamente dejé de pensar en él hasta hoy q lo ví en una de estas* fotos.

Alomejor lo qría un poco a L.L.-

-CiNCO-

2005-01-19T00:23:00.000-08:00

Estaba dando vueltas por el pasillo de mi casa, comiendo un chupetín de solo chocolate, cuando vi a L.L. llorando como el nene q nunca quizo desmostrar ser. No sabía si acercarme o seguir el hilo de mis pensamientos _pensaba en la tarea de ciencias, nada original se me ocurría para el proyecto_. Terminé mi chupetín para no tener q compartirlo con L.L. y me acerqué.

Estaba acurrucado en el escalón de la puerta de su casa. Temblaba, nosé muy bien de qué y sus lagrimas ya habían mojado todas sus rodillas.

Intenté hablarle. Le hablé. Le hablé demasiado creo yo. Lo atormenté con palabras mágicas, relatos cortos pero apasionantes, pero aunq me ezforcé por sacarle una frase, L.L. no me respondió más q con un par de monosílabos, asiq me ofendí. Cieg- de bronca y egoísmo, me sentía totalmente indignad- por no haber sido escuchad- por L.L. Le saqué la lengua con todo el odio q pude y me fui a buscar otro chupetín.

Me fui otra vez.-

-CUATRO-

2005-01-18T23:19:00.000-08:00

Lo q SÍ llamaba mi atención era la extraña forma en q L.L. actuaba. Lo observé un par de veces y siempre estaba ensimismado buscando algo en su ombligo. Cada vez q el sentía q alguien lo miraba se ponía muy nervioso y pegaba su barbilla al pecho. Su senblante se turbaba de tal modo q le era imposible responder a los formales saludos q le dirijíamos. L.L. era la persona más pequeña y extraña q yo había conocido hasta el momento.

Miré el reloj de dibujos animados q tenía, me lo había regalado N.J.M.R. hacía más o menos dos años, pero lo empecé a usar hace unos pocos meses, porq antes me qdaba muy grande. Era tarde... E. tenía q llegar en cualquier momento, asiq me senté nuevamente para q no me sorprendiera hurgando en sus pertenencias.

Seguía pensando en L.L.-

-TRES-

2005-01-18T18:58:00.000-08:00

El libro q más me interesaba era Las Mil y Una Noches, porq siempre le encontraba esos párrafos sexuales. Mi entuciasmo crecía sílaba a sílaba y el encanto de tener q estar leyendolo a escondidas alimentaba mi alma de imágenes, sonidos y olores prohibidos.

Prohibidos para una persona de 11 (?) años.

Ya había deborado todos esos mal-impresos libros q le pedí prestado a alguien q ya no tenía voz para decir no, pero mis ganas me llevaron mas lejos. Era una persona solitaria y leer me alimentaba... alimentaba ese ego q mi cuerpo no dejaba expresar, esos pensamientos q auto-reprimía por verguûenza... Y así* fui...

_¿cómo?_

-DOS-

2005-01-17T15:08:00.000-08:00

L.L. vivía al lado de casa. Nunca conocí su mente y nunca se me acerco para hablar o pelearme, como lo hacían los de_más -extras-. Creo q su mamá no dejaba q se juntara con nadie. En fin, no entendí qué hacía L.L. allí.

Eran todas similares_las fotos_. Creo q tampoco las entendí, pero algo me asombraron.

En esas 'épocas' me entretenía en casa leyendo los pedazos más exitantes _sin conocer aún el significado de la palabra_ de esos libros arruinados q nadie _¿nadie quién?¿cómo podía saberlo?_ leía. Los descubrí jugando el galpón que solía ser de E.B. y como E.B. ya estaba requete died los tomé sin más.

Ya me imaginaba escribiendo grandes éxitos y eran esos pensamientos los q ocupaban mi mente mientras seguía esperando y revisando eso q no era mio. También pensaba en M.M. y en mi futuro castigo.

Estaba allí. No qdaba mucho más.-

-UNO-

2004-12-31T01:01:00.000-08:00

Mi PANZA me molestaba otra vez, ésta... demasiado, lo q aumentaba mi ansiedad. Bien sabía que cuando e. llegara y estuviera realmente conmigo, no iba a sentir cosas menos hermosas q la felicidad pura.

Ya escupía aburrimiento y el remordimiento me dolía en el centro de mi cuerpo, ese lugar q llaman _mos_ 'panza'. Veía sólo lo q mis recuerdos me dictaban, pero aún así me paré a inspeccionar el lugar q me era tan extraño y familiar a la vez.

No encontré 'algo', pero vi 'algunas' cosas. Me ví en un par de fotos q colgaban, llevas de polvo y arañas, de la pared mas ancha. Había fotos de _todos_ por todos lados, pero nunca me había detenido a observarlas. Encontré a L.L. en un portarr_R_etrato feo y sin color.

Seguí mirando.-

-CERO-

2004-12-20T01:25:00.000-08:00

Sentada en SU sillón, esperaba ntro. momento. A mi alr_R_ededor todo parecía qrer coMerme _j_ ... sentía cómo las paredeS se acercaban hacia mi, cómo esos desagradables dibujos me miraban turbandome los cachetes y cómo la mugre ya había entrado en todo mi ser.

La LUZ era cada vez menos 'luz'... la única lamparita del salón se había qmado en mi visita anterior y, como aquí ocurría con todo, nadie se había acordado de reponerla.

Tenía q volver a casa pronto, estaba en falta con M.M. pero había algo dentro de mi q me obligaba a qdarme sentada, tranquila, esperando allí.

Siempre esperando.-

número.
primero.